以下的言論純屬虛構，如有雷同純屬巧合。

有些嚴肅的話題要寫，不過在這之前，我想還是先寫些別的東西科科科科科。
話說前幾天（？）我們march intake的學生跟一群從韓國遠道而來的學生……大學畢業生進行互動。可謂……啊算了。反正就是我們學學韓文，他們學學華文/馬來文，就這樣。
然後我請了3個韓國人吃飯。不要問我為什麼，我也不知道。
或許他們比我還有錢（這什麼屁話，我沒工作誒），所以他們肯定比我有錢，我請他們吃飯的動機，就在於：我想到了以後的我。
或許，我是說或許，有一天我一個人，人生地不熟，為了增進我的廚藝level，一個人跑到法國去打boss……啊不，是學習當地文化，畢竟法國是個以烘培出名的國家（是嗎？），的時候，一個人孤苦伶仃，語言不通，不能溝通而淪落街頭（或許沒那麼慘）。反正就是一個人身處異地的時候，我會怎樣。想到這個我就不知覺掏錢出來請他們吃飯（沒能請完8位韓國哥哥/姐姐吃飯是我的錯）。我覺得身為馬來西亞人的我是有這個責任請他們吃飯，身處異鄉是很可憐的事情，至少我個人是這麼覺得的。我也希望我以後出國會遇到像我那麼好的當地人，所以就自我安慰的認為我對別人這樣做，以後也會有人對我這樣做。你可以把我當傻逼二逼我不介意，反正我活著不是為了取悅你而存在（我在說啥？）。

拿Satu Malaysia book voucher換回來的六本書之一。

很久沒看，這次重看讓我一直鼻酸，不懂那一部分讓我差點掉淚。

（Razer標誌搶鏡頭科科科科科）

很多男生都聽過一句話：『我現在不想有relationship，我只想好好專心讀書（……等等的原因）。』

這是一個……在女生拒絕男生中，蠻普遍的藉口。

先說明……不喜歡就不喜歡，你可以站在我的立場+經驗+過去替我考慮考慮後，再乾吊我，這只是我的意見，畢竟很多事你都能理解，但你就是無法贊同。

男生們，女生對你說出這句話的時候，其實就代表了『我們分手吧』『我們不適合』『我他媽在坑你』這幾個意思。

如果你和女生是在交往中的那恭喜你，你被甩了。

其原因就不過是女方對你厭倦了，或者她看上另外的男生了。

如果你在告白後得到這句話，那還是恭喜你。

對不起現階段的你還不能吸引這位女生的注意，如果不想等，我勸你找下一位吧。

我可以非常肯定有70%的女生再說這句話的後一刻，就會跟另一個男生在一起，不過那個男生不是你，放心。

剩下的30%中的20%是因為還沒有找到對象，所以還是單身。

只有10%是他媽沒在騙你的。

我不知道為什麼我會在今晚寫出這樣讓我自己那麼不爽的東西，幹。

前一刻，是這句鬼話，後一刻，就跟其他男生in a relationship。

對，這他媽就是在坑你，我活到高三才知道這是一句鬼話。

如果有一個女生對你說出這樣的話，但後一刻卻跟其他男生在一起，你就算了吧，這他媽騙你的女孩就算讓你擁有了，他日你還是會被甩開的。

我不會這樣定義所有女生放心，不過或許你們也看不上我科科科科科。

寫得很好的一段話。

第一個semester貌似就要過了，接下來好像是跟may intake的學生們合在一起了，希望美女多多。 ^_^

:)

當你的情敵是個城市英雄，身為平凡人的你……會認輸嗎？
（Razer又跑出來搶鏡頭了我擦）

說過要讓自己變得更好，但這點好像沒有什麼進展。不過……

科科科科科。

我不知道繼續等下去會是什麼，但我會等。

痛苦還是不要表現出來比較好，這世界上沒人會同情你。

前一陣子整理房間找到的神器科科科。

那天有個直銷公司的爛咖找我朋友談，結果我和幾個朋友就在聽他唬爛。連 3 3 250這種方程式他都承認了，他媽的就是不肯承認他是他媽的直銷。告訴我3 3 250 這個方程式是分數，這啥東西？欺騙我無知是嗎？

你是直銷嗎？這個問題有那麼難答？你的公司有那麼差？差到承認你自己是你公司的一份子都那麼難？做直銷做到這樣你怎樣成功？我身邊就有朋友可以很光榮告訴我他是直銷，為什麼你不能？原因何在？覺得沒有面子？那你為什麼當直銷呢？艹。

我說過了，我並不討厭直銷這份工作，我討厭的是你們的不坦白。久久不找，突然要約我出來喝茶，我又不是跟你很好，中學都學過：『無事不登三寶殿』，不需要想都知道你有企圖吧？坦白告訴我就好了啊，我會出來跟你喝茶幫你買單然後拒絕你，這樣不是很好嗎？總好過朋友都做不成吧？

個人覺得，那兩把太刀實在是太霸氣了幹。

最近真的很忙，好吧我承認如果我不打dota我可能不會說很忙。貌似養成了一種不到最後一刻不做功課的習慣，如果看著這篇文章的你現在還小，真的，改了吧，不然這種腐蝕進入你骨頭里的惰性會毀了你……沒那麼誇張啦，但是會給你造成很多的麻煩哦。

科科科。

最近花了不少錢哦，買了雙新鞋子……幹應該要買雙跑步鞋的。還有不久前的red frame astray，預計接下來會花更多的錢在gundam上，不過我估計這是件好事反正孤身一人，沒啥開銷，偶爾當當老闆滋味也挺不錯的。然後可以的話還得要買雙便宜的運動用鞋，要便宜又要耐又要好穿，綜合這三點的鞋會存在嗎？？

:)

沒人願意打輔助、沒人喜歡5號位、沒人愛當配角。

荒廢了八個月……恩八個月。

畢業後就一直宅在家裡，偶爾出出街、看看戲、買買東西，好吧說到底就是宅。

期間換了最少5種線上遊戲，結果最後還是回歸dota。

期間完成了Gundam Seed destiny 50集，Red frame astray 模型、還有他吊爆了的刀噢噢噢噢噢。

然後很詭異很幸運的事發生在我身上，具體就不講了。

有了臉書似乎就很懶寫部落格，不是每次都有長篇大論的東西要寫，可是一句兩句的部落格……好像很不對勁啊。

看完了九把刀的『我買過最貴的東西，是夢想』，好吧其實只是他的網誌出版成書，但還是值得買的吧（？）。

這一頁好贊。

『我們是笨蛋，但我們好喜歡你。』

然後每天都在打dota，其實每天都發現自己很沒水準，每天贏了就囂張，但這不是重點。

人生就像玩線上游戲，不管是多人角色扮演（MMORPG），還是英雄競技網游（Dota、HON、LOL之類的），過程其實差不多，只不過人生來得久，遊戲沒那麼久（到底在說什麼？）。

首先多人角色扮演，就是普通的online game，選職業，然後玩。通常大多數的人都會選高傷害的職業，而保姆類不會有人玩。英雄競技網游也一樣，dota裡全部人都會選OD，Tinker，AM，SF，mirana這種hero。總是要別人把他們當核心，反正自己就是要突出就對了。Supporter很少人會選，因為玩得再怎樣好，還是不會特出，玩得普普通通，自己覺得沒有意義，玩得差，就會給人罵，我認真搞不明白為什麼玩得不好要給人罵，那麼厲害你們來玩？

好吧其實離題了，我想表達的其實是，在一個團體裡面，誰都想當頭，但是，每個人都能勝任嗎？每個人都有這個能力嗎？學會主席、公司老闆、甚至是一國首相（以下言論絕對不會牽扯到國家……吧？），聽起來是很威風，這點沒錯。但是每個威風稱號的背後，責任都是和知名度呈正比的，就是意味著說，你要當學會主席、公司老闆，你必須要扛下的責任，付出的努力，都比平常人多。《那些年》如果柯震東、陳妍希拍不好，我不知道九把刀會不會罵他們，但我可以肯定這套戲肯定會是惡評如潮，他們兩個也不會像現在這樣出名。

主角那麼好當？有野心是沒錯，但是你也要有能力，如果沒能力被趕鴨子上架，你也可以拒絕不是嗎？但如果你有能力，但是卻被大材小用，一次兩次，總不會要了你的命吧？話說當老闆的，有時候也該做做員工做的事不是嗎？有時候委屈自己去當配角，可能會得到很多讚許呢科科科。

最近在fb上打的最長的一句話。

話說這段話很久前就想說了。只是一直不知道要怎樣寫出來科科科。
好吧其實有時候很妒忌有些人擁有了某些東西、某些人。但妒忌歸妒忌，指著那個人說：“我妒忌你！”這種東西是永遠不會發生的。

但很可恥，他們擁有你一直想要的東西（有些你也不想要啦），卻不會好好珍惜他/她/它，有木有讓你很賭爛？！有是嗎！！於是你富有正義感的跑出來指責他教導他輔導他，結果他回你一句：“這是我的東西（人/事），我愛怎麼做便怎麼做，不需要你管！”結果你就只可以低著頭走掉。比如說這樣有木有：

又或者好點的情況就是這樣：

反正到最後啞口無言的是你，不能做什麼的也是你。因為完全根本就不關你事，只是你的正義感驅使你去輔導他去指責他。這可以體現出你很有愛心、很有正義感、很好人，但三好還是敵不過一壞。人家只怪你多事怪你三八，所以你那股悲憤的正義感以後就只能被你默默地埋了起來，因為你怕別人怪你多事。從此以後你就成了死阿宅，老阿宅，千年不出門的臭阿宅，看見讓你雞凍的事情你也不會去阻止，只是冷眼相看，什麼都不做。結果到最後你還是得眼睜睜看著對你很重要的人事物被別人蹂躪、糟蹋（聽起來很A有木有？），反正到最後你就會抱著妒忌過你的生活。

科科科。

下個禮拜一就開學啦開學啦開學啦開學啦開學啦啦啦啦啦啦啦！

妳不會知道失去一個人後的空虛感，因為妳有他。妳有他可以傾訴，我的感受卻沒有人可以照顧。

『終於開始了哦？』掉頭。

『是啊。』我。

『受害者有什麼感言？』掉頭隨手拿起一支筆伸來我面前當成麥克風。

『感言？沒有啊，還敢再寫什麼嗎？我再寫什麼不是欠幹嗎？』我的情緒開始不穩定。

『你管人家怎樣理你？你愛寫便寫啊，又沒有人強逼他去看啊。』掉頭跟我分析道。

『這樣很壞啊，我想當個好人。君子絕交，不出惡聲啊。』我用起了名句。

『嗯嗯，不出惡聲，那你不出聲，你要怎樣發洩？』掉頭問。

『寫部落格咯。』我不加思索。

『嗯，那你要寫些什麼東西呢？你寫的每一篇會有可能不寫到她嗎？不可能啊。』掉頭。『再來，如果你不這樣寫，你可以發洩嗎？』

『嗯…貌似是不行。』我回答。

『那就對了，你不這樣寫，我包你以後會活少幾年的。愛看不看是他的選擇，看了怎樣想也是他的選擇，已經和你無關了，不是嗎？』掉頭又拋出了問題。

『這樣不是顯得我很小氣？一直把這些東西記在心裡？』我很徬徨。

『小氣？怎麼不是長情？小氣還是長情，這東西你知道，你朋友也知道。何必那麼在意她和他在想什麼？你為自己活，不是為了她而活。』掉頭。『你太在意她的感受了，你根本沒有為自己想過。再去看她的頁面你也不能再改變什麼了，你這只是在讓自己傷心啊。』

『我可以說是無意識的嗎？』

『無意識讓自己傷心？這我還是第一次聽見。是你傻了還是我傻了啊？』掉頭。『不理你了，自己死一邊去吧。』

失去一個人後的空虛感，不能夠被時間填滿，

曾經對愛情的期盼，結果卻那麼令人不甘。

曾以為愛情是簡簡單單，嘗試後才知道是複雜難堪，

以為自己可以更加勇敢，表面上成功內心卻痕跡斑斑。

回憶裡甜蜜的那一段，想把它鎖進破碎的心房，

不敢再去期望，那稱為奢望的希望。

關上燈後的黑暗，形影不離的孤單，

軟弱無力的抵抗，眼角泛起的淚光。

後知後覺的殘酷真相，被沖破的內心堤牆，

剩下的是深沉無奈的惆悵，還有支離破碎的濃濃哀傷。

戀戀不捨，湊數的部落格。

『怎樣了？』斷頭問我。

『能怎樣？還不是這樣？』我。

『還放不下嗎？』斷頭。

『還沒。』我無奈地說。

『唉，也是啦，才一個多月的時間，不可能那麼快放下的啊。』斷頭嘆氣。

『嗯……』我張開了嘴，又閉上。

『有話想說？』斷頭似乎看到了我的動作。

『嗯……』我想了想。『有人告訴我，她是為了考驗我。』

『呵呵呵。』斷頭失笑。『曾經，我也這麼想。』

『？』我的額頭泛起了問號。

『知不知道為什麼我現在會這個樣子？』斷頭看著我。

『什麼樣子？身首異處？』我問。

『嗯，不然還有什麼樣子？』斷頭。

『我會懂嗎？』我回答。

『想知道嗎？』斷頭問，沒等我回答，他自己就繼續說了下去。

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我第一次，遇見她，九歲。

我們同班了很久，在我十四歲的時候我發現我喜歡上她了。

那個初夏，我跟她告白了，她也接受我了。

接下來的事，不用說了，就是一般情侶做的事，走走街什麼的。

她一直都跟我說，她不會喜歡上小混混。

那年私會黨遍布我的學校，一班最少都會有兩三個。

我一直很記得她告訴我她不會喜歡小混混，所以我很少接近我班那幾個私會黨的。

我們一直很好很好，偶爾小吵架，我都會拉下臉皮，逗她開心求她原諒。

我們各自的家長都懂了，不反對，也沒說什麼，所以我們就一起度過了三個夏天。

快到了第四個夏天，她向我提出分手。

我錯愕，拼了命地去挽回。

我拼命問她原因，她卻怎麼死都不回答。

她說讓我們暫時分開一個月，給她時間冷靜，讓我不要去找她。

那時候我們已經不是同班了，那一個月我很痛苦。

好不容易行屍走肉的度過了那個月，得到的答案還是不能在一起。

我很痛苦，真的很痛苦。

那時我班的私會黨找上了我，他們跟我說了幾句話。

聽了那幾句話，我毫不猶豫，選擇加入他們。

他們告訴我，看到她和另一個男生走在一起，加入他們，他們就會想辦法幫我把她和他拆散。

加入後，我曾和現在的你有一樣的想法：『她是不是在考驗我？』

還有另一種想法就是：『我挽回的不夠？』

這兩個想法一直在我腦裡面徘徊，久久不散。

直到，我親眼看見他們倆一起走路回家，手牽著手。

我一眼就認出那個男生，是和我們私會黨對敵的私會黨主要成員之一。

那時的我全身發熱，有種拿刀去砍那個男生的衝動。

幸好我那幫私會黨的朋友拉著我，把我硬拖回我家裡去。

接下來的日子，我都在行屍走肉。

有一個下午我忍不住了，我約她單獨出來談談。

『你到底懂不懂那個男的是私會黨成員？』我問。

『我知道啊。』她的語氣很平淡。

『那你為什麼還會跟他在一起？！』我一拳揮向牆壁。

『我不知道，感覺對上了，我自己也沒辦法控制。』她的語氣依舊很平淡。

『我還記得你跟我說過，你不會喜歡上小混混的啊！』我咆哮。

『……』她似乎被我嚇到了。

『對不起。』我低頭，再一拳揮向牆壁。

『我不知道。』她的頭也低了下來。

『他比我好？』我問。

『我不知道。』她的回答還是一樣。

『可不可以不要告訴我你不知道？從你說要分手的那刻開始，我就一直聽你說你不知道，到現在還是這樣？！』我又揮拳。

『我真的不知道……』她。

『好吧，煩了你三年，對不起，再見。』眼淚從我臉頰兩旁滑落，我轉身跑掉。

之後我在我的黨裡很活躍，開始當起了小老大，四處收保護費。

有一天，我帶著我的手下去收保護費，路過看見幾個小混混在我們的地盤搞事，一言不發就打了起來，5分鐘不到就給我們打跑了。

我們找了間茶餐室坐了下來，一直閒談。

大約半個小時後，我們打算離開，一走出門外，就看見前面來勢洶洶的走來一群人，再看左看右，一樣有著一群人。

這群人，就是我們的敵幫，是深仇大恨的敵幫，個中過程我不解釋了，浪費時間。

他們手裡握著各種各樣的武器，板磚、菜刀、木條、鐵條……還有，武士刀？

『被包了，他媽的，退回去。』我對著我的手下說。『小丁，回去找幫手。』

『不要，大家要死一起死。』我的手下，小丁說。

我打了他一拳。『當我是老大嗎？是就回去找幫手。』

小丁看了我們一眼，便向後門走去，過後又退了回來。

『老大，被包了，後面也有人。』小丁。

『幹，去找傢伙，盡量殺開一條路。』我說。

操了傢伙，我們向前門衝去。

一出門，我就看到了那個男生。

我二話不說，舉刀就砍。

接下來的事我記得不是很清楚了，總之就是我腦子裡想著她對我說過的那句：『我不會喜歡上小混混。』，手中的刀並沒有越揮越小力，反而是越揮越大力。

那個男生在我印像中好像被我砍得很慘，但沒砍中要害，都只砍到手手腳腳。

我們幾個被群挑，後果可想而知。

我手中的刀一直揮一直揮，直到一柄武士刀插進了我的胸前，那男生手中的刀砍下了我的頭。

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我聽著故事，什麼都沒說。

『後面的過程不重要，我不是被騙了嗎？她告訴我她不會喜歡上小混混，結果？還不是一堆騙人的廢話？』斷頭有些激動。

『……』我沉默。

『我們的情況差不了多少，唯一不同的是，我現在已經是月老了，而你還活著。』斷頭說。『反正你就管她去死，你還每天去注意她幹什麼？你明明知道不會回來的啊。』

『我……只是……』我語無倫次。

『你一直在告訴自己你還有機會，你就是不肯放下。』斷頭一語命中。『一個月多了，你還是一直在回憶。』

『……』

『回憶不是所有人都能回憶，因為不是每個人都能承受回憶之後的那個痛。50年了，我想通了，所以我可以回憶，你就不行，你還沒想通。』斷頭說。

我啞口無言。

『放掉吧，你比我幸運得多了，你有很多朋友，那時的我，只有一群兄弟，一點真感情都沒有。』斷頭。

『嗯。』我回答。

『你自己再好好想想吧，這世界上，沒什麼放不下的，別再想她是不是在考驗你，還是你還有沒有機會這種爛想法了。』斷頭說。

『嗯。』

『暫時讓自己一個人過吧，一個人的滋味，其實也是不錯的。』斷頭。

『這我知道，最近嘛都是在一個人過。』我說。

『不要再想她了，有個方法可以讓你忘記她。』斷頭。

『哦？說說。』我睜大眼睛。

『找另一個目標。』斷頭說。

『拿！』我豎起了中指。

『建議而已，那麼認真幹什麼？又沒有一定要你做。』斷頭回了一根中指給我。

我重看了我們的點滴，發現原來那麼弱不禁風，三個月前是我和你，現在是你和其他人了。

又怎樣？我已經都不能怎樣了。

沒有人能了解 我現在的心情

想看你 想躲你 難以決定

-----《靠近》李圣傑

十個月前，有個不看大局觀的我。

『燈火闌珊處，剩我一人感觸，

今後我的路，有沒有你都不會是絕路。

沒你的日出，還是日出，

只不過變成了我一人的日出，不是我們倆的日出。』

『掉頭，這段時間跑去哪裡了啊？』我拼著手殘的風險，用著半殘廢的手做伏地挺身。

『不知道？到處遊逛吧？』掉頭的頭還是和以前一樣沒接上。『怎麼啊？最近當了獨行俠？』

『啊？你怎麼會知道？』我繼續做著我的伏地挺身、掌上壓、俯臥撑。

『土豆告訴我的。』掉頭指了指門外。

『土豆？天蠶土豆啊？寫鬥破那位？現在在門外？』我好奇地問道。

『你他媽的啦，你門外的土地公叫土豆啦。』掉頭給了我一顆暴栗。

『靠，痛啊！我哪知道啦，我只看得到你啊。』我委屈地說。

『你怎麼沒跟我說過啊？』掉頭問。

『我怎麼會知道你不知道我只看得見你啊？』我停下我的伏地挺身，用著半殘廢的手揉我的頭。

『你從來沒有告訴我你只看得見我啊，我還以為你和土豆很熟了呢？喂喂喂，我敲很小力罷了好不好？』掉頭很理所當然的答我。

『你媽媽的……很痛好不好……？』我嘟著嘴嚷嚷道。

『啥東西？』掉頭張大眼睛問我。

『沒事……沒事……絕對沒有事。』我慌忙的搖著我的頭。

『真的？』掉頭的眼睛就快掉出來了。

『沒事啦，幹你的眼睛收回進去行不啊？』我用手指作勢要戳他的眼睛。

『好好。』掉頭收回了眼睛。『告不告訴我獨行俠是怎麼一回事？』

『可以不要嗎？你是不是就是要勾起我的傷心回憶？』我半躺在地上。

『不說就算了，男人這種東西，不是錢，就是女人了。失戀了是不？』掉頭裝B地說道。

『你媽的！』我彈了起來想要抓著他來毆。

唉，結果是很悲劇的，他媽的為什麼我會摸不著他？

『你來啊白痴，打我啊笨蛋～你打到我我就送你一條紅線。』掉頭不知從哪裡掏出一根紅線，在我面前亂晃。

『你明明就知道我打不著你的啊。』哥悲劇，為啥我不是鬼？

『要打我？門兒都沒有。』掉頭繼續裝B地說。『唉，失戀了吧？不相信紅線吧？都說我免費幫你綁一條紅線你卻堅持不要，固執的傢伙。』

『就是不要啦，你怎樣？』我悲劇，為啥這條鬼好好個鬼不當，偏偏要來拉我的仇恨值，我又偏偏K不到他。

『怎樣？再給你一個暴栗唄。』掉頭又敲了我一下。

『幹！痛啊！』我揉著頭。

『看開點吧，不就是一朵不大的花，何必去強求？』掉頭說。

『我……』

『不要問我為什麼知道她不大，這不是重點。是不是認為她會想？』掉頭不給面子的打斷我的話。

『嗯，我真的覺得她應該會比同年齡的人在思想上來得成熟一些，畢竟……』我停頓。

『畢竟什麼我不想知道，應該？就是不確定？不確定的事，往往會有很多變數，不要太相信你的覺得，很多時候都是假的。』掉頭略帶感觸。

『嗯。』我不想說話。

『看開點吧。』

『可是她騙我……』

『騙？為什麼不說你自己蠢？』掉頭毫不給面子。

『……』

『你跌得太深了，不怪你，也沒人可以怪你，你畢竟是第一次。下次學聰明點就好了，別投入太多。』

『我……』

『你是不是覺得會長久？』

『我……』

『先答我，什麼都別說。』

『是。』我無力的點點頭。

『覺得初戀會長久的人很傻，對我就是在說你很傻。初戀不是不會不長久，而是願意讓愛情長久的人，很少能遇到另一位認為愛情也可以長久的人。』

『嗯……』

『總有一方會先選擇放棄，若其中一方禁不起誘惑，那他們的戀情將會告吹，就像這樣。』掉頭掏出一根紅線，在我面前剪斷它。

我望著掉落的紅線，不知道如何接話。

『把自己變得更好，讓她後悔放棄你，也讓你自己可以以更好的狀態遇見另一個她。』掉頭的話很像一位前輩對我說過的話。

『嗯……』

『看開點吧，還沒到十八歲啊，你人生的路還很長，完全可以遇到更好的第二第三個她。』掉頭拍拍我的肩膀。

『嗯。』我的眼眶開始濕了。

『別哭啊白痴，送你一條紅線嘛。』掉頭又掏出一根紅線。

『閃邊去啦，你明知道我不想藉助外力的啊。』我擦了擦眼睛。

『看開點吧，一個人也沒什麼不好的啦。科科科科科。』掉頭痴痴地笑。

『喂，科科科科科是我的版權好不好？』我又再一次的撲了上去，還是撲了個空。

『打不到打不到。』掉頭拋著他的頭。

我不再理會他，默默的在鍵盤敲下了幾個字。

『我的承諾，在妳遇上他後不算什麼。

我很好，一直一直都會很好。

明天不會因為妳的離去變成陰天。

日日是好日，天天是好天。

一個人，路不見得更難走。

妳的謊言，留給妳下一個他吧。

反正妳已不在意，我再如何在意妳的感受，

妳也不會再理會了吧？』

輕輕摸著滑鼠，按下『發佈文章』。

The day you went away.

灰色的天　你的臉
愛過也哭過笑過痛過之後　
只剩再見 我的眼淚　溼了臉
失去第一次愛的人竟然是這種感覺

總以為　愛是全部的心跳
失去愛我們就要~
就要　一點點慢慢的死掉

當我失去你那一秒 心突然就變老
the day you went away
喧鬧的街沒發現我的淚 被遺忘在街角
the day you went away

我看著你走過街
還穿著去年夏天我送你的那雙球鞋
銀色手鍊　還耀眼
你的世界似乎一點也沒有因此改變

有一天　也許我能把自己治好
再一次想起來　應該要怎麼笑
第一次愛的人它的壞他的好
卻像胸口刺青　是永遠的記號
跟著我的呼吸　直到停止心跳

嗯。